tu t'en souviens ? tu m'en parlés le jour ou je t'avais demandé comment se fait il que tu te connectais plus aussi souvent qu'avant, tu m'avais répondu que tu passais tes matinées plié en deux dans un fou rire non stop tout en regardant la série GTO.
au début quand tu m'en avais parlé çe me tentait pas trop, j'avais l'impression que c'était du copier coller sur la série Nickie Larson, mais j'ai finis par me dissuader à l'idée de donner une chance à cette série, et c'est là que j'ai décidé de télécharger tous les épisodes, et là ! c'était le choc ! cette sérieu représente a mes yeux le génie Nipon, leur faculté a mélanger rire et sérieux, rire et psychanalise.... aller vers l'autre, essayer de comprendre ce qui ne va, dans le seul but de lui ouvrire les yeux pour l'aider à se sentir mieux, on pourrait résumer la série ainsi, je m'adresse a tous ceux qui conaissent pas encore la série ! vous savez pas ce que vous râtez ! c'est du grand art ! elle met surtout en avant la vie de la societé niponne, le manque de contact entre les élèves et leurs parents, sans parler du taux de suicide élevés au seins des lycées japonais du en parti aux moqueries et aux sévices subis aux seins de ses établissements, bref c'est vraiment une série à suivre de très près ! ca donne surtout une idée sur a quoi aurait du réellement ressembler le métier d'un vrai prof, un être humain avant tout...

il me reste quelques jours avant de rendre ce projet à la noix.... et pourtant j'ai rien fait...
il me reste une semaine avant le début des examens là non plus j'ai encore rien foutu...
ca me rapelle l'époque du bac ou je passais mon temps a regarder roland garros alors que 99%,9999 des bacheliers étaient branché sur la planete rêvision, et moi dans tout ca j'étais ou ? j'étais sur la planet mars, et j'assistais dans les tribunes d'honeur ( en parlant de ma petite chaise, et ne bougeant pas d'un poile de devant la télé ) en directe aux match de roland garros...
une drole d'expérience, on disait de moi que j'étais intelligent, c'est drole que le mec supposé être intelligent se mettre soudainement à s'auto détruire, tout en sachant qu'au final il sera le seul perdant, la bêtise humaine avait battu des records après ma naissance, et elle ne cessera d'établir des records tant que je serais envie...
il est 23 du soir, ma mère regarde la télé, mon père lui est dans son coin comme d'hab, elle est loin l'époque ou la présence de mes petites soeurs donnaient un peu de vie a cette maison de mort vivants..on se disputait, il m'arrivait même de leur balancer des méchancetés, de croire que j'étais capable de les hair du fond du coeur, maintenant qu'elles ne sont plus là, la maison est devenu un cimtière, encore que le silence qu'on ressent au cimtière est moins lourd a supporter que celui qui s'est rabbatu sur notre maison depuis que mes deux soeurs n'ont font plus partie. d'un autre côté, c'est bien, j'ai de plus en plus des envies suicidaires, rien ni personne ne me retiens à cette vie...
ce soir même je parlais d'argent au téléphone, un terme qui veut dire tant de choses pour certains et qui est vide de tous sens a mes yeux... j'entends les mecs parler de nanas comme si sortir avec une fille était tout ce qui pouvait donner un sens a leur misérable existance de moins que rien, l'existance d'une fourmi dans son terrier entrain de bosser 24h/24h aurait eu plus de sens que la leur !
ah si, j'entends du bruit, miracle, ah zut ! je m'étais trompé, ce n'était que le bruit du ventilo de mon ordi, qui a force s'est trouvé submergé, voir même etouffé par le silence acablant de ma chambre... la chambre des morts vivants...
ah tiens on frappe à la porte, qui c'est ? c'est pour moi ? oh putin j'y crois pas mes yeux ! quelqu'un est venu me rendre visite ? ah zut !c'était un rêve, je dis bien c'était, parceque a l'heure ou je vous en parle, c'est devenu plus un cochemare qu'un rêve, peut être qu'il sera difficile pour toi de percevoir ce dont je te parle, mais pour ca il faudrais que tu vives dans la peau de quelqu'un qui vit constament dans l'ombre de lui même ! a tel point ou il ne supporte plus avoir des relations sociales, amicales ou autres ! je crois que j'ai finis par réaliser pourquoi la solitude est encore pire que l'alchool ou encore fumer ! parceque là ou les fumeurs peuvent arrêter de fumer, quand on s'habitue a la solitude pendant des années, on arrive au point de ne plus pouvoir supporter l'existance même de ceux qui nous entourent, on n'a qu'une envie les massacer ! ou en finir plutot avec notre propre existance !!!!!
tiens ca me rapelle ce que disait Onizuka ! on ne vit notre jeunesse qu'une seul fois, et ca serait trop con de ne pas en profiter ! putin quand j'ai entendu ca pour la première fois, j'avais réalisé que j'aurais du me suicider depuis longtemps, parceque pour ma part j'ai jamais eu de jeunesse, j'ai toujours eu l'impression de cerveau de con que je trimballe avec moi a fait en sorte que je sois toujours en avance sur ma génération, que je me sente toujours étranger a ceux de mon âge, au point de réaliser a chaque fois que je m'entendais plus avec ceux qui étaient plus âgé que moi que ceux qui étaient du même âge que le mien ! tu parles d'une chance ! c'est une malédiction plutot !j'aurais aimé plus con qu'une souris marssienne ! j'aurais aimé être plus dingue qu'un fou furieux qui veut s'échaper d'un asile pour se jeter dans un puit qu'il aurait pris pour le paradis tant recherché !
on m'avait demandé y'a pas longtemps si dieu existe ! j'avais dis oui, il existe ! mais je t'avoue qu'en même temps, j'ai plus envie de croire en son existance ! ni en l'existance de quoique ce soit d'ailleurs ! les êtres humains c'est de la balle ! j'ai rien à cirer de mon existance, du fondement même de la vie, et surtout de l'existance de ces misérables êtres humains qui pourrissent l'oxygène des microbes et des parasites microscopiques ! parce qu'en vérité, les vrais parasites c'est les êtres humains et non pas ces êtres microscopiques qu'on accuse d'être derrière tous les maux !
aujourd'hui ma mère est morte, ou pêut être hier je ne sasi pas... ainsi commencait le livre de Camus, j'avais réalisé depuis longtemps qu'au fond de moi, j'étais ce personnage dont il parlait mais je n'osais pas me l'avouer au fond, j'étais cet être incompris par cette societé, qui a force de ne pas correspondre a cette normalité a finis par être rejeté, la societé au fond n'est pas composé de gens bien et des gens moins bien, ils font partie tous du même moule, a partir du moment ils en font tous partie, c'est que quelque part ils sont tous parreils....tu te feras chier peut être lisant mon article, si c'est le cas, c'est bien fais pour ta gueul, t'avais qu'a pas mettre les pieds dans mon univers et a l'avenir, si tu prétends avoir un cerveau, et t'en servire, commence par le prouver et ne mets plus jamais les pieds dans mon blog, car même si au départ je pensais que mes écrits pouvaient être compris par une personne sur un 6 milliard mais j'ai finis par réaliser que personne ne pourrais comprendre ce qui sort de la normalité, alors ne te fais pas prier, et dégage de mon univers, ce message est destiné a tous ceux qui conaissent ce blog, a tous ces êtres qui ont cru que j'étais quelqu'un de soit disant bien ! le bien et le mal j'en n'ai rien a cirer, c'est a croire que l'existance même du mal donne plus de sens a la vie et pour cause !!!! tu finiras tot ou tard par réaliser que l'humain n'a pas besoin d'un métorite ou encore moins du soleil pour voir la terre exploser en milles morceaux, il sera le seul coupable de la perte de toute l'humanité, et au final tous ceux qui se sont battu pour voir les nouvelles générations vivre dans de cnoditions meilleurs se rendront compte de là haut que leurs efforts n'avaient à rien, car l'humain est de nature le plus incorrigible de tous les reptiles !





tu sais, juste avant de partir avec l'ultime conviction de ne plus jamais remettre les pieds dans mon univers, rapelle toi juste une chose, c'est que tu as râté le teste, la vie est faite de testes, et tu viens d'en râté un autre ! l'être humain ne voit que ce qu'il a envie de voir, ne comprends que ce que sa cervelle de sauterelle arrive à décrypter, il faudrai un QI d'Einstein pour percevoir ce dont je parle !

c'est sans doute le genre de rencontre que chacun rêve de faire, rien avoir avec celle du premier type ou on est sensé apercevoir un ovni, ou encore celle du second type, celle qui nous aurait permis de voir de nos propres yeux ET ou l'un de ses cousins, sans oublier celle du troisième type ou on a eu la chance de serrer la main d'ET avant de laisser trouver sa maison....
La rencontre du 4eme type est de loin, ( encore plus loin que les limites des frontières de ton horizon ), celle qui nous marquera à vie, celle qu'on a toujours rêvé de faire sans s'en aperçevoir, celle dont on a essayé en vain d'imaginer le déroulement, comme on bâtirait un rêve qui n'aura pour seul sens que de voir le jour ou il ne fera qu'un avec la réalité, et on est forcé de constater à l'arrivé de ce grand jour ou on a eu la chance de vivre cettre rencontre hors du commun que notre vie va prendre un tournant décisive, la recontre d'un être venu d'ailleurs, un être que les radars de la NAVI ne pourront jamais détecter, un être dont le coeur et la raison ne font qu'un, cette être qui n'existait que dans notre imaginaire jusqu'au jour ou notre réalité se trouva en face de lui ... on aurait tendance à croire que la vie est une horolage qui fait tic tac sans arrêt et qui n'est pas prête de s'arrêter, et pourtant... on a l'impression que le temps s'est figé et que notre coeur s'est arrêté la première fois qu'on s'était trouvé en face de ce rêve devenu réalité, mon dieu est ce possible ? ou suis je entrain de rêver, et l'horloge ne se remet pas en marche pour autant jusqu'a ce que cette être se met à parler, jusqu'a ce cette être se met à rire, et à pleurer.. et c'est là que notre bonne vieille horloge repris son cours normal de vie, et qu'on réalise que le rêve a fusionné avec la réalité, que cette rencontre du 4eme type s'avère être la réincarnation d'un rêve de gamin, d'un rêve d'enfant, d'un compte de fée dont le personnage était voué a disparaitre après la dernière page pour prendre forme dans notre réalité, cette rencontre à de particulier qu'elle nous donne l'impression que toutes les personnes qu'il y a autour ont disparu comme par enchanement, et que cette être venu d'ailleurs est devenu le point culminant de tout l'univers, son centre de gravité, on aurait l'impression que le vrai soleil n'a plus de raison d'exister forcé de constater qu'un être venu d'ailleur à pris sa place... et c'est là qu'on a l'impression que c'est là ou notre vie commence, on a l'impression de renaitre par la simple présence de cette être, on a l'impression de redécouvrire la vie sous un angle dont on n'avait jamais soupçonner l'existance, et on se rends compte très vite qu'aussitot tot après l'avoir quitter, on pense déjà à l'instant ou nos deux univers seront de nouveaux liés...
Maintenant qu'on l'a retrouvé, on a du mal à imagine à quoi ressemblerait notre vie sans sa présence, tout comme la terre qui disparaitrait sans la présence du soleil, on réalise que notre vie ne tient plus qu'a lui, et on finit par se demander d'ou vient il ? au départ épris par les sentiments étranges qui ont pris le controle de notre âme, on a parfois l'impression de ne pas trouvé la réponse à notre question jusqu'au jour ou cette être décide de lever le voile sur son mystère et dans un éclat d'étincelles et de magie il dit.... je suis l'amour que tu attendais depuis toujours...

je me sens bien d'un coup, y'a de quoi je viens de faire le ménage dans mon blog de toutes les petits parasites qui salissaient mes articles !
et par parasites ! tu t'en es surement rendu compte lecteur a deux balles !
je parle de tes commentaires!
alors un conseil a l'avenir ne perd plus ton temps a me faire partager tes impressions a la con et encore moins a t'attarder sur un seul de mes articles, d'ailleurs je prendrais même pas la peine de lire un quelconque commentaire a l'avenir, je l'effacerai directe :) et du même coup le renvoyer rejoindre ses semblables d'autres commentaires a la con !
voilà je me sens vachement mieux là :)
bon vent lecteur de médeu !

tu aurais été là, je t'aurais surement apellé...dis y'a pas le tél au paradis ? et puis que suis je stupide, si c'était le cas, tu m'aurais apellé tous les jours pour savoir comment je vais, tu aurais trouvé comme tu savais si bien le faire les mots qu'il faut pour me rassurer, je rentrais ce soir à la maison en pleures...j'avais envie d'en finir avec cette chose qu'on apelle la vie, dis il fait quel temps là haut de ton côté ? j'espère qu'il fait beau oumi....tu me manques tu sais ... l'autre fois j'étais partie au cimtière pour te parler, j'allais mal très mal et j'avais envie de te parler car j'avais personne à qui en parler, et je t'avais pas trouvé, ca fait tellement longtemps que j'étais pas venu que j'ai oublié ou t'étais, ca m'avait encore fait plus de mal de voir que je suis pas arrivé à m'en rapeller.... pardonne moi oumi, pardonne moi de ne pas être le petit fils dont tu as toujours rêvé, je t'écris ces quelques phrases avec le coeur meurtri, un coeur qui en vraiment rall boll de la vie....j'aurais aimé que tu sois là dans ma faculté pour que tu puisses me protéger de tous ceux qui se servent de moi à longueur de journée, de tous ceux qui ne voient en moi que cette personne dont on peut s'en servir....un objet aurait eu plus de valeur à leur yeux que moi ....dis oumi tu veilles sur moi ? tu es toujours là ? parle moi ... fais moi signe... apelle moi ..demande à dieu de te faire une faveur en te laissant me parler peu importe le moyen du moment que tu finisses par me parler, par me rassurer... j'aurais tant aimé que tu sois encore là pour me faire sentir a travers tes bisous tout l'amour que t'avais pour moi ... j'en ai tellement besoin oumi si tu savais à quel point....y'a pas longtemps oumi j'ai appris qu'on voulait vendre ta maison... j'ai pas envie que cette maison qui a bercé toute mon enfance puisse appartenir à un étranger... j'ai pas envie que cette maison quittes les frontières de ton univers... tu y tenais tellement...que l'idée qu'elle appartienne a quelqu'un d'autre m'est insuportable...j'ai jamais eu l'occasion de te dire vraiment à quel point je t'aime, mais j'espère de là haut tu arrives à voir à travers les entrailles de mon âme... a voir que ton petit fils ne t'as jamais oublié et qu'il t'aime vraiment.....il est 21h 20 du soir, je crois que je vais aller dormir, je dors tot oumi quand je me sens mal... les examens approchent et je sens que je vais râter mon année...au fond je m'en fou car j'ai perdu tout gout à la vie ...j'ai mal oumi....j'espère que pendant mon sommeil tu me feras signe..