j'existe, tu me vois pas, tu passes à côté de moi, je te fais des signes, mais tu me vois toujours pas................bonjour, ---> tu viens de me saluer, tiens c'est étrange comme sentiment, moi a côté de qui tu passais tous les jours sans regarder, et ceux même en m'ayant croisé du regard, tu aurais vue un insecte bizarre, il t'aurait plus attiré l'attention que moi... mais faut bien se l'avouer, l'être humain est attiré par l'étrange de par de sa nature... --->alors quel bon vent t'amène ? ----> J'aurais besoin que tu me files un coup de main
et là retour vers la réalité, j'ai beau essayé de rébombiner le parcours de toute mon existence, pour essayer de mettre la main sur cette élément déclencheur, cette élément qui a fait de moi un objet aux yeux des autres.... un objet, c'est drôle mais j'aurais aimé trouvé un autre mot, un microbe, la différence me demanderas tu ? il arrive qu'on attache de l'importance à un objet dénué de tout semblant de vie... ce qui n'est vraiment le cas des microbes...est ce trop demander que d'avoir un semblant de vie... pourquoi dieu t'as crayé l'homme en sachant qu'il ne pouvait supporter d'être seul ...pourquoi la liberté du choix n'est qu'une illusion dans un univers ou tout semble être tracé à l'avance, liberté de pensé, liberté de parole, liberté de vivre... mais de quel liberté on parle ? on est esclave d'un corps, escale de l'air qu'on respire, esclave du coeur qui bat en nous, esclave des préjugés, esclave du regard des autres, pour certains le choix existe, se mettre une balle dans la tête, pour se libérer de ce monde et de ses chaines...pour dire stop à cette mascarade ....que lis les êtres humains, que lie une personne à une autre, une relation de dépendance affective ? vitale ? matériel ? tu dépends des autres... et par conséquent tu n'es pas si libre que tu veuilles te le faire croire... essaie d'analyser tes moindres faits et gestes et tu réaliseras qu'à chaque fois, tout ce que tu fais, tout ce que t'as envie de faire, tout ce que tu décides de faire, au fond dépends d'un autre élément qui te dépasses, qui t'as poussé à agir sans même t'en rendre compte... je pensais que nos pleurs, nos sentiments étaient la seul chose qui étaient vraiment libre en nous, libre de tout, et ne dépendant de rien .... dis tu pleures pourquoi ? il t'arrives d'essayer ceux de comprendre ceux pourquoi tu pleures, ceux pourquoi tu ris, ceux pourquoi tu t'es mis en colère, et tu réaliseras au final que t'es aussi esclave de tes sentiments, esclave de ton âme, esclave de tes ambitions, de tes rêves, esclave de tout ce vit en toi et que tu crois contrôle et qui te dépasse, tu te donnes l'illusion de contrôler ta destinée, de pouvoir changer le cours des choses, mais tu changes rien au final, tout ce qui t'arrives est relié quelques part a un concours de circonstances dont tu ignores l'existence même... tu te dis peut être mais c'est quoi tout ce baratin ? mais il délire ou quoi ? c'est peut être pas toi qui le dis .. mais plutôt ta peur, ta peur d'imaginer que je puisse avoir raison, d'imaginer que tout compte fait tu ne vis pas, tu n'existe pas, tu sors en boite, tu vas faire la fête avec tes potes, tu ris, tu pleures, tu danses, tu piques des cries de colère, tu trahis ceux qui t'ont fait confiance, tu déçois certains, tu fais la fierté d'autres, l'échec de ta vie te suit ou que tu vas... des fois la vie te donne l'impression que t'es heureux, que tout ce qui se passe autour de toi est une raison suffisante d'être heureux, ta réussite, la présence de l'être que tu aimes, tu viens de réalisé un rêve qui te tenait trop à coeur, mais tu retombes très vite par terre, tu essaies d'entretenir ce bonheur éphémère qui aussitôt après avoir pris vie, finit vite par disparaître comme s'il n'avait jamais exister et il ne reste plus que les souvenirs, les souvenirs d'un semblant de bonheur que tu as cru vivre, un bonheur qui t'échappes, que tu ne contrôles pas car tu ne contrôles rien... tu étudies pourquoi ? tu bosses pourquoi ? t'as envie de faire une petite famille pourquoi ?...
J'aimerais savoir ce que t'en penses de ces milliers d'arabes qui sont mort en irak, en Palestine, et dans d'autres régions du monde ... j'aimerais que tu me dises ce que tu penses de la réaction du monde arabe face à ces crimes quotidien ... tu les traiteras de tous les mots .. car parler c'est tout ce que tu sais faire, ceux que tu critiques, tu sembles oublier que t'en fais partie, et une fois encore tu réalises que t'es pas si libre que tu voulais te le faire croire ... tu critiques une société, un monde auquel tu appartiens sans pour autant oser te l'avouer, tu crois que le bonheur existe, oui il existe, le bonheur c'est de l'exponentiel de l'égoïsme avec un excès d'ignorance flagrant ! ah putin j'ai pas envie de mourir maintenant, il me reste encore tant de choses à faire dans ma vie ... oh putin il est mort jeune, le pauvre, il n'a rien vue de la vie ... parce que pour toi voir la vie c'est se donner l'illusion qu'a travers tous ses biens matériels tu arrives à atteindre le semblant de bonheur que tu t'es crée, le semblant de bonheur que tu vois sur le visage de tous ceux qui t'entourent, ce bonheur que tu crois vrai, et qui ne l'est pas, l'insouciance qui porte le masque d'un bonheur tellement éphémère mais si aveuglant en même temps .... tu pleures, la personne que tu aimes tant viens de te quitter, tu pleures, tu viens de rater ton année, tu pleures, parce que tu supportes plus la vie sous le même toit que celui de tes parents, je me demandes si tu continuerais à pleurer si je t'invitais à faire un stage en Irak... tu réaliserais que les larmes c'est l'expression même d'une faiblesse qui n'a pas lieu d'exister... un journaliste vient de voir un fils se faire tuer devant se propre mère .. la mère pourtant ne versa pas une seul larme... n'aimait elle pas son fils ? c'est la question que t'aurait pu te poser si t'avais l'esprit étroit....tu dis souffrir, tu penses que les souffrances du coeur sont plus dure à endurer que celle du corps.. il est claire que t'as aucune idée des souffrance qu'on infligeait aux prisonniers de guère.. peut être que si t'y avait goûter, tu changerais vite d'avis...pourquoi ca n'arrive qu'a moi, pourquoi j'ai jamais eu de chance dans ma vie ..tu te poses peut être ce genre de questions, et là aussi tu ne réalises même pas que c'est ton égoïsme sans limite qui t'as conduit envers ces questions sans queue ni tête.. tu crois que t'es le centre de l'univers.. tu crois être la seul personne qui souffre.. quand j'essaie d'analyser le fond de ce genre de phrases, je réalise que le bonheur n'est pas le seul sentiment imprégné par l'égoïsme humain, la souffrance l'es aussi, souvent quand tu souffres, tu penses plus à toi qu'a la souffrance des autres, tu crois être le seul à souffrir alors que l'autre des fois souffre autant, mais ton égoïsme te laisse croire que t'es le seul à souffrir ... il t'es arrivé d'analyser ta propre souffrance.. d'essayer de la comparer avec la souffrance d'un parent qui vient de perdre son enfant en guerre... ça t'as fait quoi de découvrir la première fois cette fameuse vidéo d'Al Jazira montrant un père qui essayait de protéger son fils contre les balles ennemies... un enfant qui devait pas avoir plus de 6 ans... les coups de feu cessèrent, le père se retourna et il découvrit le corps de son enfant inerte..... tu arrives à te mettre à sa place ? non je pense pas .. il t'es arrivé à relativiser ta propre souffrance ? cela m'étonnerait grave, dans le mot relativiser, y'a penser plus aux autres qu'a sa petite personne.. mais ta souffrance a du mal à se libérer des chaînes de ton égoïsme qui semble prendre de plus en plus de terrain ... certains vivent au jour le jour parce qu'ils se réveillent sous les coups de feus, parce qu'ils dorment sous les coups de feus, d'autres continuent leur existence dans l'indifférence la plus totale par rapport a ce qui se passe autour d'eux ... ne pensant qu'a leur semblant de bonheur, qu'a leur rêve à deux balles sans lequel leur existence ne pourrait jamais atteindre son véritable sens ....tu te réveilles tous les matins, tu penses a ce que t'auras envie de faire, à ce que t'as à faire pour ta journée, mais dis moi ce que tu ressens quand tu finis ta journée, quand tu te retrouves couché sur ton lit ? tu penses à la journée qui vient de s'écouler ? il t'arrives d'essayer de la comparer avec celles qui l'ont précédé ? vas y essaie pour voir, essaye d'analyser ce que ta nouvelle journée à de si différent de toutes les autres... différent c'est ce que tu continues à te faire croire a chaque fois que tu vis une nouvelle journée... sans oser voir la vérité en face, tes journées passent et se ressemblent toutes sans exceptions parce que tu es là, tu fais partie de cet pièce de théâtre, tu n'es pas juste un pion, car un pion, il joue un coup différent à chaque nouvelle partie, ton existence est moins excitante que celle d'un pion, tu joues le rôle d'une pièce, mais à la différence d'une pièce de théâtre, ton rôle est moins attrayant, et pour cause, tu joues le même rôle que tous les autres qui composent cette même pièce qu'on nome la vie, tu regardes un filme, une scène émouvante te faire craquer en larmes, mais tu finis par te dire qu'après tout ce n'est qu'un filme... mais ce que tu ouies c'est que ta propre existence est un film, un film dont et le début et la fin et surtout le contenu est non seulement connu d'avance mais en plus reproduit en des millions et des millions d'exemplaires un peu partout dans le monde...la question fatidique est : et si tu savais tout cela avant de venir quand même ? est ce que tu voudrais quand même venir ? Quitter le ventre de ta mère ? ( encore faut il que tu aies le choix ce qui n'est point le cas .. ) tu me répondrais peut être, oui je ne raterais pour rien au monde l'expérience de la vie ... et là je pourrais pas me retenir de rire .. expérience ... l'expérience c'est ce que l'être humain apprends de nouveau de la vie ... peut on vraiment parler d'expérience dans une vie ( la notre ) qui ressemble en tout point a celle des autres.... si si elle est différente me diras tu ... je te demanderais juste de me dire en quoi elle est si différente et peut être que tu auras assez de présence d'esprit pour réaliser qu'elle ne l'est point ... mais ta peur de voir la vérité continuera à te faire croire que ta vie t'appartiens, que t'es maître de ta destinée, que tu guide le navire, ton navire, celui de ta propre vie .. alors qu'au fond il ne fait que suivre le courant, le courant qui l'entraîne aux côtés de tous les autres navires ...et là tu réaliseras que si au fond t'as cherché à te faire croire que tu pouvais donner un sens à ton existence c'est parce que le contraire signifie que ta vie est dénué de tout sens et que tu n'as plus aucune raison de continuer de vivre... et qu'il te reste plus qu'a crever .. et vue que la mort et toi c'est une grande histoire d'amour, tu as choisis de continuer de vivre dans le plus gros mensonge de l'histoire .. celui de la vie .

( Je dédie ce poème a tous ceux qui leur arrive tout comme moi de perdre gout à la vie...)

On vit, on parle, on a le ciel et les nuages
Sur la tête; on se plaît aux livres des vieux sages;
On lit Virgile et Dante; on va joyeusement
En voiture publique à quelque endroit charmant,
En riant aux éclats de l'auberge et du gîte;
Le regard d'une femme en passant vous agite;
On aime, on est aimé, bonheur qui manque aux rois!
On écoute le chant des oiseaux dans les bois
Le matin, on s'éveille, et toute une famille
Vous embrasse, une mère, une soeur, une fille!
On déjeune en lisant son journal. Tout le jour
On mêle à sa pensée espoir, travail, amour;
La vie arrive avec ses passions troublées;
On jette sa parole aux sombres assemblées;
Devant le but qu'on veut et le sort qui vous prend,
On se sent faible et fort, on est petit et grand;
On est flot dans la foule, âme dans la tempête;
Tout vient et passe; on est en deuil, on est en fête;
On arrive, on recule, on lutte avec effort... --
Puis, le vaste et profond silence de la mort!

j'avais envie de pleurer ... mais ma glande lacrimale ne semble pas vraiment être en accord avec mon âme....
je me fais croire que le rire est la meilleur arme contre la douleur.... se forcer à rire même quand on n'en n'a pas envie... j'en ai marre de rire... je câche un mal que personne ne soupçonne... dont tout le monde s'en fou .... et pourtant ce mal continue à me ronger car il n'a pas besoin des autres pour exister... il prend sa force de l'indifférence et du menfoutisme sans limite de ceux qui m'entourent et qui m'ont fait croire que j'étais chère à leur yeux ....c'est aussi ca la vie, c'est aussi te donner l'illusion que tu comptes pour quelqu'un pour ensuite te prouver que t'es pas seulement un rien à ses yeux, car un rien aurait plus de valeur que tu n'en n'aura jamais !
et on reviens toujours au même point de départ, et on revient toujours au même constat, le monde ne s'arrêtera pas sur toi, ni pour quiconque, le monde est une industrie qui se fou de la gueul du monde !, tu crois que tu as de l'importance aux yeux de quelqu'un, tu crois que tes souffrances sont bien plus insuportables pour cette personne qu'elle ne le sont pour toi pour ensuite réaliser que le jour ou tu vas crever, on versera des larmes, et tu ne sera plus qu'un souvenir, si t'as de la chance on évoquera ton nom avec une certaine nostalgie, mais très vite tu finira par appartenir au mondes des oubliettes.... déjà que vivant tu en faisais déjà partie.... tu ne feras que lui être fidèle après ta mort .... place a baudelaire ...


( Baudelaire )
Le mort joyeux
Dans une terre grasse et pleine d'escargots
Je veux creuser moi-même une fosse profonde,
Où je puisse à loisir étaler mes vieux os
Et dormir dans l'oubli comme un requin dans l'onde,

Je hais les testaments et je hais les tombeaux ;
Plutôt que d'implorer une larme du monde,
Vivant, j'aimerais mieux inviter les corbeaux
A saigner tous les bouts de ma carcasse immonde.

Ô vers ! noirs compagnons sans oreille et sans yeux,
Voyez venir à vous un mort libre et joyeux ;
Philosophes viveurs, fils de la pourriture,

A travers ma ruine allez donc sans remords,
Et dites-moi s'il est encor quelque torture
Pour ce vieux corps sans âme et mort parmi les morts !

si j'avais su que la race humaine était aussi égoiste et dégueulace, j'aurais sans doute aimer être un papillon, ca ne vit que 24h, c'est déjà trop et bien assez pour avoir un avant gout d'une vie dont je ne voudrais jamais !

si j'avais su que ma grand mère allait mourir à mes côtés, j'aurais fais des études de médecine pour la sauver, je me maudit ... dieu a choisis qu'un imbécile comme moi se trouve à son chevet pour les derniers instants de sa vie.... ca aurait été un médecin il aurait pu la sauver....

si j'avais su que les anges étaient des êtres maléfiques j'aurais sans doute préferer fréquenter les sorcières, ca m'aurait éviter de gouter à leur face câché !

si j'avais su que l'amitié en réalité n'existe pas, je ne me serais jamais acharné à y croire, à me battre pour le partager ...

si j'avais su que tous les êtres humains sans exceptions sont des beaux parleurs, j'aurais sans doute préferer m'adresser aux chien du voisins, lui au moins, parle une autre langue que je ne pourrais jamais comprendre, mais une chose est sur, tu auras plus de chance d'avoir un chien fidèle, un chien qui soit toujours là a tes côtés qu'un misérable être humain qui t'as fait croire qu'il le sera toujours là pour toi pour ensuite se payer ta tête et te laisser tomber comme un vulgaire insecte qu'il écrase sans même se retourner !

si j'avais su que Voltaire avait raison ( Mon Dieu, gardez-moi de mes amis, quand à mes ennemis, je m'en charge ), j'aurais sans doute cesser de croire en l'existance même de l'exception, il est claire, que quand il s'agit de la race humain, la succession de déceptions à pris place a l'existance même d'une quelconque exception !

si j'avais su que la mort n'a pas la même valeur d'une personne à une autre, j'aurais sans doute exterminer toute la race humaine...la mort du pape, la mort d'un grand acteur, d'une personnalité, aux regard de la societé de tous les jours n'a certainement pas la même valeur que la mort des civiles en irak et partout ailleurs dans le monde .... drole de monde !ce qui me rassure c'est l'idée que dieu lui au moins mettera tout le monde sur le même pied d'estale, et jugera chacun indépendement de sa fortune ou encore moins de sa côté de popularité...

si j'avais su que mon foutu blog au fond n'interesse personne, aussi bien sur le fond que sur la forme, j'aurais sans doute essayer de faire autre chose à la place, en sachant que c'est peine perdue, car quoique je fasse, je sais d'avance que mon existance et ma vie n'interesse personne !

si j'avais su que mon existance allait être aussi vide, j'aurais surement entrepris dès ma naissance l'écriture du roman de ma vie, un roman qui aura pour titre : un roman pour tous et surtout pour personne ! un roman que j'aurais sans doute remplie par le fruit de mon imaginaire.


si j'avais su que l'etre humain a plus tendancer à juger l'autre plutot qu'a essayer de le comprendre, j'aurais certainement demander à dieu une faveur, d'arracher a tous les êtres humains leur cerveau, un cerveau dont ils ne s'en servent que pour empoisonner la vie des autres !

ah ça faisait longtemps que je me suis pas senti aussi bien, il est tellement facile d'agir dans le seul but de se faire détester et de faire croire qu'on est un démon ! il est tellement facile de manipuler le cerveau humain quand il s'agit de lui faire croire qu'on est la source du mal, et tellement difficile de le convaincre qu'au fond on est quelqu'un de bien ! il est plus facile de se faire détester que de se faire aimé ! pas besoin d'être cousin à Aphrodite pour arrive à ce constat !
c'est drole de se faire croire qu'on se sent bien alors qu'au fond on se sent mal... il est claire que je supportes plus l'idée de me foutre de ma gueul plutot que de laisser quique ce soit avoir ce plaisir .....
la vie est une succession de tragédies ! heureusement que la mort en fait partie !