" je ne veux pas de cet avenir de ténères et de désolations, je veux pouvoir contempler le ciel jusqu'a l'éblouissement, je parle de ce ciel que nous avons vue toi et moi il y a si longtemps, je crois qu'il est temps pour moi de partir, j'ignore tout de ma destination, je pars, mais je te garderais a tout jamais gravé dans mon coeur".... Signé Wonderfull Days

voici ce que dit la réalité ..jeudi 13 septembre 2007, premier jour de ramadhan..
voici ce que dit ma réalité ... jeudi 13 septembre 2007, dernier jour sur terre
dis grand mère, toi qui faisais le ramadha, et qui jeunait chaque lundi et jeudi, dis j'espère que t'es pas fâché car j'ai décidé de pas le faire cette année, et si tu veux savoir pourquoi ma petite maman, c'est parceque j'en ai rall boll de jouer cette comédie, de vivre un mois d'hypocrisie, de jeuner alors que ca n'a pas de sens de jeuner, si t'y crois, si tu crois plus en rien, à quoi ca t'avancerai de jeuner ? à moins de vouloir perdre du poid, et je dois dire que cette envie ne risque pas de se manifester en moi....

tu me manques grand mère, j'aurais aimé que tu prennes dans tes bras, parceque j'ai une forte envie de pleurer, tu te rapelles Oumi, tu me voyais sur mon ordi, tu m'encouragais a travailler, tu me voyais entrain de jouer, t'étais contente de voir que je me divertis, tout en me conseillant dans le calme de ne pas trop jouer, tes conseils me manquent Oumi, ta présence me manque, cette année c'est ma dernière année à la fac, qui sait avec un peu de chance Oumi elle sera aussi la dernière sur terre, comme ca je me retrouverais bientot à tes côtés, ah si tu savais a quel point j'ai envie d'être avec toi Oumi, d'être dans tes mes bras, de sentir la chaleur de tes bisous, tu me manques à mourir, la terre est devenue moche depuis que t'es plus là, tu étais mon soleil, ma raison d'être, ma raison d'avancer, on invente des butes pour se donner des raisons de vivre, alors qu'au fond sans la présence de ces êtres qui nous sont chères, a quoi ca rhyme de rester envie Oumi ? je t'aime grand mère, je t'aime plus que tout, et je sais que tu m'aimes autant, merci de m'avoir senti de ton vivant que j'existais, que j'étais quelqu'un de vrai ! aussi bien en face que derrière mon tél, que je ne me limitais pas à une voix, à une apparence, mais que tu savais, que t'étais la seul à savoir ce que j'étais au fond de moi et tu m'aimais pour ca ! tu sais grand mère, ca fait des années que je mène une vie de solitaire, entre mes quatres murs, et mon écran, une vie de mort vivant, c'est ce que disent certains, mais au fond je préfère être mort entre des objets inertes, vides de tout semblant de vie, que me sentir mort entre des êtres vivants.... t'étais la seul dont la compagnie me soulgait, dont la seul présence me faisait sentir de loin que j'existais, que j'étais pas l'ombre de moi même, que j'étais quelqu'un de bien, c'est drole grand mère, mais t'es à ce jour la seul personne que je crois quand elle me dit que je suis quelqu'un de bien, j'ai jamais cru quique ce soit d'autre a part toi, comme si pour moi tous les êtres humains sont parreils a part toi, je chercherais pas à savoir si j'ai raison ou non ! car au fond ca m'est égal d'avoir tort, la seul chose qui m'interesse c'est de venir tout près de toi... dis tu veux bien de moi grand mère ? je sais que je t'ai déçu... comme je l'ai toujours fais d'ailleurs mais tu n'avais jamais élevé la voix sur moi, tu ne m'avais jamais déçu ou dis un seul mot méchant parceque t'étais la seul à savoir que ca me détruisait que quelqu'un qui me conaisse me juge mal ... ou dises des choses qui me blessent... j'ai pensé plus d'une fois à voir un psychiatre grand mère, mais au fond je sais que je pourrai spas être convaincu par un quelconque discours, la seul expérience que j'avais eu avec un psy, j'avais l'impression que ses paroles se résumaient à répeter tout ce que je savais déjà, il m'avait rien apporté, en plus il était trop con, je ne m'entends bien qu'avec les gens qu'on trêtent de fou ... ma demi cousine en allemagne était considérer par la societé comme une attardé mentale..et pourtant c'était l'une des rares fois de ma vie ou je voyais un ange, incapable de faire du mal, rien avoir avec un misérable être humain auquel dieu aurait mieu faire de ne pas donner un cerveau, elle s'apelle Heidi grand mère, elle se comportait avec moi comme on se comporterait avec un etre qui nous est chère, elle adorait être en ma compagnie, c'était un ange, t'as pas besoin que je te la présente, à l'époque t'étais déjà au ciel, tu l'as surement vue sur ton petit nuage, et je sais que tu as adoré faire sa conaissance, merci de continuer à exister en moi grand mère, on pourra tout m'enlever de la tête, mais ton souvenir rester à tout jamais gravé en moi, je t'aime

PS: grand mère j'espère qu'au paradis y'aurait des consoles de jeux, si c'est pas le cas, tu pourrais les commander au près du bon dieu, je sais que ma place est en enfer, mais ca me ferait plaisir que tu me vois jouer quand j'aurais la permission de te rendre visite, j'ai jamais eu l'occasion de te faire partager mes passions, et j'espère qu'une fois de l'autre côté de la barrière, on aura l'occasion de ratraper le temps ma petite grand mère adorée, je t'aime, je te le dirais jamais assez.

j'ai peur du lendemain, parceque plus les jours passent, plus je réalise qu'hier et aujourd'hui ont de commun qu'ils ressemblent au lendemain...ca m'effrai quelque part....

j'ai peur de mourir, surtout que j'ai rêvé y'a pas longtemps que j'étais mort, ( j'y crois pas au fait que notre vie s'allonge si on rêve de mourir, c du grand n'importe quoi ).

j'ai peur car je réalise que je ressemble presque en tout point au dernier homme a qui j'aurais aimé ressembler en ce bas monde...

j'ai peur car j'ai l'impression que je suis un démon, qui fait mal aux autres, et qui est toujours envie, alors que des êtres bien meurent tous les jours, drole de monde.

j'ai peur car j'arrive plus à pleurer, j'ai l'impression que j'ai plus de coeur, que j'ai plus d'âme, jj'ai peur car je ressens le besoin de pleurer mais j'y arrive plus, mais en même temps j'ai l'impession d'exploser.

j'ai peur car j'arrête pas d'avoir des frissons sans raisons, a n'importe quel moment, les frissons de la solitude, de l'enfer, de la mort.

j'ai peur ....peur de moi même.... peur des autres..... peur du monde ....

j'ai peur de faire un jour une grosse connerie que je pourrais regretter toute ma vie, encore faut il que je reste envie après...

j'ai peur de mourir sans arrêter de respirer...

j'ai peur déjà mort sans le savoir...

j'ai peur d'avoir perdu la personne que je croyais que j'étais et que je ne suis plus, cette personne qui vivait en moi et qui est morte va savoir pourquoi , j'ai peur de l'avoir tuer, de l'avoir laisser crever sans réagir..sans même prendre la peine de la recussiter ..

j'ai peur car je réalise tous les jours que je suis tout ce que je ne voulais pas être, je suis devenu un mélange de tous les êtres que je méprise a la fois... je me supporte plus...

j'ai peur de voir la mort venir.. j'ai pas envie de la voir venir, j'ai envie de mourir et de ne pas m'en souvenir, j'ai envie de renaitre autre part, dans un autre monde, un autre univers, un monde ou je serais pas celui que je suis aujourd'hui.

j'ai peur de tout...

c'est a toi que je la dédie grand mère, mais c'est aussi à grand père, et mon autre grand père, vous me manquez tous énormément, je suis sensé être heureux mais je ne le suis point parceque vous n'êtes pas là, je me sens bien plus proche de vous tous qui êtes morts qu'aucun des vivans qui m'entoure, j'ai cherché en vain une personne qui me ferait sentire que je pourrais etre heureux avec ma réussite mais je l'ai point trouvé, parcequ'au fond y'a que vous et vous seulement qui auriez fais de ma réussite un bonheur.

je pleure mais ca me fait du bien, je pleure parceque tu me manques grand mère et parceque tu aurais été heureuse et fière de moi la jour de ma soutenance, j'espère que de là haut t'as pu voir ce que ton petit fils à fait pour toi, j'espère de tout mon coeur que t'es fier de moi, j'ai envie d'etre heureux grand mère mais j'y arrive pas, sans toi j'y arrive pas, je me voile la face en pensant que je pourrais y arriver un jour, mais ce n'est pas vrai car depuis que t'es parti je suis dégouté de la vie, je t'aime si tu savais a quel point je t'aime, je t'aime grand mère et j'ai si mal à chaque fois de voir que tu m'apelles plus au téléphone pour avoir de mes nouvelles, t'étais la seul personne qui m'apellait sur le fixe pour savoir si j'allais bien, t'étais la seul personne au monde qui m'apellait sur mon portable sans demander quoique ce soit en retour, t'étais mon ange gardien parmis les vivants, je t'aime ma petite grand mère.

maintenant que j'ai mon diplome je sais pas quoi faire, le capes approche à grand pas, et je vais le passer sans trop savoir pourquoi .... j'ai aucun objectif dans ma vie, j'ai une vie sociale quasi inexistante, j'ai 25 ans et je mène une vie d'hermite de parasite qui pourrie dans sa chambre entre ses 4 mures et devant son écran tous les jours, qui ne voit la lumière du jour que par obligation, jamais par envie, j'ai rien envie de voir de la vie, j'attends de partir dans mon sommeil, et de me reveiller et me trouver à côté de toi, c'est tout ce que je veux, rien ne m'importe, je ne vis pas, je suis déjà mort au fond de moi.

j'espère que tu vas bien en ce moment ma petite grand mère, tu passera un grand bonjour à grand père paternelle et grand père maternelle, tu leur dira qu'ils me manquent beaucoup eux aussi, et qu'hélas après leur départ rien n'est plus comme avant et jamais ne le sera

je vous aime fort et jamais je ne vous oublierai.

tu rencontre une femme, ton cœur craque pour elle, pour ensuite réaliser qu'elle est mariée, ta réaction ? l'idéale serais que par amour, et parce que tu souhaite que ce soit le grand amour, elle quitte tout pour toi, mais la vie réel n'a rien avoir avec un scénario de série B.

elle est loin de toi mais t'as envie d'être avec elle sans pour autant qu'elle trompe son mari, situation compliqué à gérer, impossible à satisfaire, faut il faire l'amour ou embrasser une femme mariée pour qu'elle soit accusée de trahison, je ne partage pas cette vision des choses.

pour moi la trahison ne commence par par le toucher du corps, ne commence pas par l'échange d'un baiser d'amour, mais par les sentiments.
être une femme, retourner chez soit, regarder son compagnon tout en sachant que notre coeur bat pour quelqu'un d'autre, sans pour autant avoir le courage d'en parler, c'est là ou réside la trahison, mais a qui la faute ? j'ai appris que dans la vie, les gens ont tendance le plus souvent à chercher un bouquémissaire, trouver un coupable, histoire de mieux digérer, mieux comprendre la situation, et souvent le bouquémissaire n'est pas le vrai fautif.

je ne crois pas que quand il s'agit du véritable amour, on puisse vraiment trouver un coupable même si l'autre est marié, car au fond les sentiments dépassent la raison, quand on aime on oublie, on s'oublie soit même pour ne plus penser qu'a l'autre, on ne penses pas en la situation de l'autre, en l'ambiguïté de cette situation qui pourrait faire que cette amour meurt avant même son envol. on ne penses qu'a l'autre, on ne respire que pour être avec lui.

ca aurait été bien si dieu avait donné a chacun le pouvoir de savoir ce que l'autre ressent, pour éviter parfois d'avoir mal, pour éviter parfois de se torturer l'esprit avec des questions sans fins, mais l'être humain est incapable réellement de deviner ce a quoi penses l'être qu'il aime par dessus tout, on a beau se sentir en osmose, en harmonie, mais il arrive qu'on se trompe, il arrive qu'on soit à côté de la plaque, il arrive que nos propres questions nous fassent bien plus de mal que la réalité elle même, mais nos craintes et nos peurs ne disparaissent pas du jour au lendemain, on est des êtres humains hélas, avec nos forces mais surtout nos faiblesses.

c'est drole, j'ai 25 ans, mes deux soeurs sont mariés, et par conséquent ne sont plus vierges, je suis le seul puceau de la famille, au fond j'en suis pas complexé, j'en suis pas fier non plus, ca me fait plus rire qu'autre chose, de dire que si on faisait des statistiques, ils doivent pas être nombreux ce qui sont dans la même situation.
mais ce dont je suis fier c'est que jamais je ne ferais l'amour pour assouvir mes désirs, et des désires j'en ai comme tout homme hétérosexuelle, mais je ne laisserais jamais mes désires prendre le dessus sur mes sentiments, jamais je ne ferais l'amour uniquement par désir sexuelle mais avant tout et surtout par amour, par amour pour cette personne, car je reste convaincu que si dieu à donné a l'humain un cerveau c'est justement pour le différencier de l'animal, c'est juste pour qu'il n'agisse pas comme l'animal, qui lui fait l'amour pour assurer sa descendance, une cause que je trouve plus noble et plus respectable que ce qui couchent à droite et à gauche pour assouvir leur pulsions, c'est drôle le règne animal mérite bien plus de respect que le règne des humains.
au fond la vie est un grand dileme, on est constament livré à soit même, les autres sont là parfois pour conseiller mais jamais pour prendre la décision à notre place, on est ce qu'on est aujourd'hui uniquement de notre faute, ce n'est la faute à personne, a moi d'assumer le fait que je suis différent, même si ce n'est pas facile de vivre cette différence dans la vie de tous les jours, dans une societé qui cherche à t'imposer ces règles et ses lois.
mon plus grand chagrin est et restera ma triste réalité, celle d'une personne qui se sent de plus en plus seul... ma solitude me dévore tous les jours... à quand la fin...à quand la délivrance...